言葉

我看到了她的照片.
很漂亮,和我完全不是一个类型.
我想这就是你所谓的女孩子应该有的粉色系.
这就是你喜欢的类型.
漂亮,可爱,甜美.
我想我只能抱歉了.
这种风格,永远都不适合我.
我不是公主,但我永远只适合黑白色调.
我想现在可以很平静了.
我已经不爱你了.
从你离开的那一刻起就不爱了.
只是记忆还需要一点时间去模糊.
所以我现在其实已经恢复了.
不再纠结你的感觉.不再担心你的心情.
昨天忙了一天的cos,感到实实在在的充实与快乐.
我还是比较适应这样的生活.
爱情这种东西,拥有过就足够了.
我全部的力气都用来爱你了,以后也不会再爱第二次了.
这样也不是什么坏事.
我觉得很快我会认识她的.
不知道真人跟照片感觉有什么不同.
90后的孩子,不晓得有没有话题能谈得来.
不过对于社交之类,我还是有点信心的.
毕竟那是你喜欢的人.怎么说我也会爱屋及乌吧.
22号.
你就放心的走吧.
也许以后,我们再也不会见面了.
不需要担心什么,接下来的事我自己会处理好.
我说过的,不会让你为难.
一路顺风了.

爱情....到底是什么..

一个月以前,我还是那个很幸福的小女人.
可以开心的依偎在你的身边.
我以为....我只要继续等待,就可以得到永远的幸福.

但是你的眼神,已经背叛了你的心.
从什么时候开始,你变得不在乎.
不在乎我的感受,不在乎我的心情.
一连几天的不联系,只是用一个忙作为理由.
我容忍...容忍你的不冷不热...因为我对未来依旧心存期待.
我按照你说的,给你足够的时间和空间.
可是,被忽略的感觉,真的不好受.
有时候自己不是不明白.
也许你真的从来没有爱过我.
也许你追寻的只是一时间填补寂寞的工具.
于是我对你的爱,变成了自投罗网的代替品.

尽管如此,我依旧选择爱你.
因为我相信了你给我描绘的幸福的蓝图.
我相信了你说要给我幸福的承诺.
只是这一切,不过是个美好的梦而已.
因为在你的心里....我一直都只是个代替品.

我以为自己很坚强.
所以我选择了骄傲.
但是骄傲的结果不过是进一步证明了你的不在乎.
你转身离开.
留下我茫然的不知所措.
一句对不起.
结束了我们所有的羁绊.
你说要我恨你.
但是恨一个人也不是那么容易的.
如果我可以恨你.
就不会选择爱上你.

因为是同学.
因为是身边的人.
所以我一直都不愿意.
把你和那些所谓的"坏"人联系到一起.
所以我真的是很相信很相信你.
相信无论如何.
你都能给我一个能被我接受的答复.
然而事实.
又一次的在我的意料之外.

现在.
我失去的.
已经不仅仅是爱情.
心凉了.
那种在你看来也许称不上伤害的伤害.
在我的身体里.
孕育.
没有任何的解释.
我现在连哭都流不下眼泪.
全身的感觉只有一个.
痛.
痛到不能呼吸的..
撕心裂肺的痛.
我要怎么去收拾你留下的这堆残局.
我要怎么去抹灭你刻下的那些烙印.
你可不可以告诉我.
现在.
我要怎样才能消除这种疼痛感.
要怎样在每天醒来的那一瞬间不再有巨大的压力和空虚感.
要怎样在家人和朋友面前装出一副笑脸.
要怎样在面对那些无辜的人的善意安慰不再心有不安.
要怎样才能把关于你的记忆完全的封存.
我.
要怎样才能快乐.

不知道要说什么了。
晚上和蕾JJ一起聊天突然知道了一件事。
让我措手不及，无法接受的事。

原来这么久我一直在找寻自身的责任。
却发现事实不是我所想象的。

谣言……
我没有哪次比现在这么痛恨这个词。
那么可笑的一句话。
断送了我一直小心呵护的感情。

原来你疏远我的原因。
只是因为那群让人很有扁他一顿那种冲动的文科班女生所说的…
我喜欢你……？
原来你所畏惧的。
只是这样一个可笑的理由？

原来四叶草的第四片叶子里。
包含了这么多扭曲的事实？
你害怕那三个字太沉重。
所以承担不起……
所以你远离我。
我却在原地茫然了这么久还不明白。

没错。
我喜欢你。
不喜欢你怎么会在夏天的大太阳下等你。
不喜欢你怎么会答应你那么冷的天穿裙子的约定。
不喜欢你怎么会看到你喜欢的口味的糖果就给你留着。

不喜欢你怎么会待在你身边和你做朋友。

这样的刻意扭曲。
不是很好笑么。
为什么你居然相信了。

也许这就是命吧。
越想得到的东西越是难以得到。
越是努力维护的就越容易破碎。

希望下辈子。
我们还能相识。
然后。
相知。

就如同易遥在某个清晨没有在小区巷口瞄到那个白衬衫的身影一般，说不上担心却也硌碜着多少有点不舒服.

只是还有8天就要考试了,于是说要开始看书了.




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